|
| |
1
2 3 4
5 6 7
8 9
| Официальный
сайт нашей стоматологической
поликлиники www.zubov.net |
|
"Имидж
- ничто, жажда - все!" - оправдывался
Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. |
-
У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А что нет девяносто восьмого или
двухтысячного? |
|
Встpечаются
два дpуга. Один говоpит дpугому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая
к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пp-пpиз к-к-как
луч-чшему аб-б-бан-ненту??? |
Один
мужик выгуливает здоровую собаку. К нему
подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое
дерево?
- А зачем? Он пользуется любым. |
|
Выдеpжки
из нового устава стpоевой службы: "Пpи
следовании в стpою выдеpживать дистанцию
с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует pассматpивать
как дезеpтиpство, 79 см - склонность к
гомосексуализму." |
| Hажмите
какую-нибудь клавишу для выхода или
любую дpугую для пpодолжения. |
|
-
Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел
стать космонавтом! |
Супруги
сидят в баре. К мужу подходит девушка,
целует его и уходит. Возмущённая и
офигевшая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так
придётся потрудиться, чтобы объяснить,
кто ТЫ такая. |
|
Во
время международной выставки в
гостинице рядом живет испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в
дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному. |
В
школе.
- Машенька, напиши на доске предложение
со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди
к доске и сделай из этого предложения
отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо
исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это
на всю жизнь! |
|
Приходит
мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты
из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти
котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например,
конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- ?
- Ну 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь. |
Поймал
немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и
высовыает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять
чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и
опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли? |
|
Муж
возвращается с работы. Жена его радостно
встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего
малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой
первый зубик...
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш
сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое... |
Экстравагантная
дама пришла к доктору с просьбой о
пластической операции на лице для
удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, -
но вы должны снова прийти сюда через 6
месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы
это было сделано сразу и навсегда. Я не
желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один
новый метод, который избавит вас от
необходимости повторных визитов. Я
вкручу вам в затылок небольшой винтик, и
каждый раз, когда вы заметите появление
морщин, вы его слегка подкрутите - и
морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! -
воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора
появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая
большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у
меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не
мешки, а ваши груди, и если вы не
перестанете все время подкручивать
винтик, то у вас скоро появится борода! |
|
У
одного чабана повадились волки таскать
овец.
Ну таскают и таскают...Что делать?
Приходит он к старейшинам и обьясняет
свои проблемы.
Те долго чешут репы и тут самый старый из
них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса
из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за
большие деньги Песа-Барбоса.
Наступила ночь.
Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак
говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает.
Самый молодой волчара слегка поотстал и
видит что из-за хлева еле ковыляет какая
то мелкая шавка.
"Ну мало че она отчудит?" - подумал
молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого
Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый,
мелкий - носом мне только до задницы и
достанет.
На что Вожак отвечает:
- Да, а ты знаешь какой у него нос
холодный?! |
"Афанасий"-
фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов. |
|
В
кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан
подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул:
"Стоять! "
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой
свистнул и стакан упал. Выходит из толпы
дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и
крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке. Вдруг старик вынимает два
кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
| Хороший
модем должен качать пиво! |
|
Китайская
гоpничная в гостинице обpащается к
советскомy специалистy: - Товалисц
Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегона%#й"? |
1
2 3 4
5 6 7
8 9
наверх
| |
|
Колонка редактора |
|
 |
В Петербурге началась пора белых ночей. Самое
романтическое время года, притягивающее в наш город туристов со
всего мира. Только вдумайтесь – немцы и англичане, американцы и
бразильцы, арабы и японцы платят тысячи долларов, плывут и летят
по несколько часов, чтобы увидеть взмывающие над Невой мосты или
шпиль Адмиралтейства, полюбоваться на фонтаны Петродворца и
воочию удостовериться, как прав был поэт, когда писал: «Одна
заря сменить другую спешит, дав ночи пол-часа...».
А мы, торопясь на работу проносимся мимо ограды Летнего сада,
даже не замечая её, суетясь, не останавливаем взгляда на
величественном Исаакиевском соборе, объезжаем пробки на
набережной у Эрмитажа и на стрелке Васильевского острова у
Ростральных колонн…
читать дальше |
|
| |
|
СКОРО
|
10.04 - Олег
Погудин (Мюзик-холл)
11.04 - Ляпис Трубецкой (ГлавClub)
12.04 - Звери (ГлавClub)
13.04 - Apocalyptica (Юбилейный)
18.04 - Сурганова и оркестр (ДК. Ленсовета)
30.04 - Алиса (Юбилейный)
23.05 - Фестиваль "Наши в городе" (СКК)
27.05 - Limp Bizkit (Ледовый) |
| |
|
