|
|
Ø
Народная
мудрость японского города Херосима : "В
семье не без урода..." Ø
Гусь
свинье - на один раз пожрать. Ø
-
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный,
желтый, зеленый" я расскажу о том, как
индеец и китаец нашли yтопленника... Ø
"Сердцу
не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил
скальпель Ø
"...
А теперь приглашаем к экрану самых
маленьких - в эфире передача для карликов."
Ø
-
Гиви! Заходы, гостя будешь? Ø
Запись,
сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не
хочет...". Ø
Дыба
почета Ø
Трагедия
глистофила - калофобия Ø
Удалить
папку вместе с его содержимым? Ø
Новый
русский-киллеру: "Мужик, ты попал!" Ø
Моя
бабушка начала ходить по 5 км в день, когда
ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем,
где она. Ø
Надежду
юноша пытает. (из истории садизма:) Ø
Когда
тебя некому забрать из морга - это уже
одиночество. Ø
Мало
записаться на прием к врачу - надо до него
еще дожить. Ø
Объявление
по радио: "А теперь группа детей-инвалидов
исполнит для вас популярную песню "Ну где
же ручки, ну где же наши ручки?.." Ø
Объявление
в службе знакомств: "Некрофил ищет
партнера не старше 2-х лет". Ø
Да,
невеселым получился некролог... Ø
Тяжело
в лечении - легко в гробу. Ø
Из
истории болезни: "Восемь пулевых ранений
в голову. Мозг не задет". Ø
За
плохое поведение больного прооперировали
повторно... Ø
Одна
голова хорошо, а с телом - лучше!!! Ø
-
Что оставила Анна Каренина в наследство
современной моде? - Туфли на платформе. Ø
-
Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски? -
Это доярка Фрося, затоптанная коровами во
время утренней дойки. Ø
В
зоопарке: - Вы здесь такого маленького
мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу... Ø
Объявление
на двери продуктового магазина: "Кто
потерял детские ботинки зайдите в
разделочный отдел". Ø
"Я
Вас внематочно слушаю..." из службы 050 Ø
Hадежда
умирает последней. Поэтому никогда не
женитесь на Hадях. Ø
Труп
бросили в реку и он медленно поплыл...
брассом. Ø
Чернобыльская
сторожевая - моя собака просто светится
здоровьем! Ø
А
знаете ли вы, что целых пять детей уходит на
один тюбик Baby Oil? Ø
Он
не умер. Просто у него всегда такая
электроэнцефалограмма. Ø
На
халявной веревке и висеть приятно. Ø
В
любом живом организме есть отверстие для
клизмы. Ø
Трудно
собрать выбитые зубы сломаными руками. Ø
Врач
пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический
узел? Ø
Жила-была
собачка, маленькая такая. У нее не было
правой задней ноги. И когда она хотела
пописать, она все время падала. Ø
-
Как называется человек, y котоpого нет
левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right! Ø
Скушай
грибок со старческих ног!!! Ø
Не
ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Ø
Папуас
папуасу друг, товарищ и корм. Ø
"Я
съем тебя красная шапочка!" - сказал
безумный пионер и сожрал свою пилотку. Ø
Съел
бобра - спас дерево! Ø
Лечу
горбатых. (c) Врач Могила B. Б. Ø
"Хочу
немного пожить один..." - пояснял
изобретатель водородной бомбы... Ø
Надпись
на надгробной плите: "Помни! Не все
йогурты одинаково полезны..." Ø
Самый
большой по площади мозг наблюдался у И.
Сидорчука водителем катка М. Герасимовым. Ø
У
нее были маленькие некрасивые глазки,
кривые зубки,большой рот. Ее можно было
назвать некрасивой, если бы не улыбка: она
делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ... Ø
Точность
- вежливость снайперов. Ø
Из
рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были
сухими и безжизненными, а теперь они сырые и
шевелятся". Ø
Что-то
холодновато, подумал серый волк и натянул
красную шапочку по самые уши. Ø
Минздрав
докаркался… Ø
Алекс
от Юстаса не далеко падает. Ø
Душит
- значит любит! (Дездемона). Ø
Порнофильм:
"Устами младенца". Ø
Стучитесь!
И вас откопают! Ø
Hичто
так не красит стол, как петарда в оливье!!! Ø
Англия
16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг
над дыбой - "Оттянись со вкусом!" Ø
В
телескоп на Солнце можно посмотреть всего
два раза в жизни. Правым и левым глазом... Ø
Надпись
на спине у байкера: "Если ты сейчас это
читаешь, значит моя сука свалилась с
мотоцикла" Ø
Детский
карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!!
Костюм не даёт вам возможность летать!" Ø
Пепел
Санта-Клауса стучит в мое сердце !!! Ø
Если
у эпилептика случился приступ в ванне, надо
бросить туда грязное бельё и добавить
стирального порошка. Ø
Хоронили
тещу. Порвали два баяна... Ø
Сапер
ошибается толко один раз, а коллектив
саперов- неоднократно... Ø
Мальчик-с-пальчик
вырос и стал жопой-с-ручкой! Ø
"Пyть
к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля
со смещенным центpом тяжести. Ø
В
больнице N 6 недавно прошла первая операция
с применением микрохирургии. Рост хирурга
составил 85 см. Ø
Когда
солдат наступил на мину, ему оторвало
конечности. И он стал бесконечностью.. Ø
Он
не мог оторвать от нее глаз... Пришлось
оторвать ухо... Ø
Пешеход
всегда прав, пока жив. Ø
Сапер
от лопатки недалеко падает. Ø
В
человеке все должно быть. (c) паталогоанатом Ø
Она
была прекрасно сложена. Хотя правая рука
торчала из чемодана. Ø
Крайняя
форма одиночества - это когда сам себе
ставишь клизму. Ø
Орально-церебральный
секс - это когда вам мозги ебут... Ø
TAMPAX
XXXL - для самых пиздатых женщин. Ø
Объявление
в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны,
бегемота пучит! Обход через левое крыло
парка." Ø Главное - это не ударить в гроб лицом ... |
|
|